Consuelo en 2015

la Consuelo del 2015


Como ha pasado el tiempo, había olvidado que alguna vez me dediqué a escribir, la vida universitaria te consume al cien por ciento, a veces más de lo conveniente.
 Y aqui estoy nuevamente, ya no soy la chica que tiene todo el tiempo del mundo para pensar y vagar en sus locos pensamientos, he perdido un poco de esa inocencia propia de una niña que no conoce mucho el mundo.
Actualmente y con 22 años a mi haber, me considero una mujer grande en el cuerpo de una joven.
En realidad las circunstancias me han obligado a crecer, no puedo engañarme a mi misma.
 Voy para los dos años viviendo en Valparaíso, lugar donde estudio Teología, creo que el destino me trajo a este lugar y a esta carrera, tan poco común.
 Cargo con una dolorosa huida de casa, me vine a la mala, después de una muy mala relación con mi mamá, abandoné el nido sin aviso previo, solo un día llegó ella del trabajo, y ya no estaban ni mis cosas ni yo.
Ciertamente la pasé mal, fue una decisión apresurada, viví en un mal ambiente, rodeada de personas que solo me hacían mal, y durmiendo los primeros meses, en un colchón roñoso tirado en el suelo.
 Creo, que ambas la pasamos mal, de hecho no se lo digo,pero cada vez que la visito, cuando vuelvo al lugar que es mi casa, en el camino no hago más que llorar, o si voy acompañada me aguanto con un terrible nudo en la  garganta. La extraño, pero se que ya no puedo volver, ella ha hecho su vida, y yo la mia aca entre estudios y todo lo que acarrea... y la verdad no se como sería volver a casa despues de haber hecho lo que he querido con mi vida.
 Sin embargo a pesar de este triste hecho, no todo ha sido malo, de estar estudiando pedagogía en religion, ahora estoy estudiando teología, algo que de verdad me gusta y me apasiona, y tambien tengo a mi haber un buen historial académico, me he esforzado mucho para estar donde estoy, por eso a pesar de todo , se que no puedo bajar los brazos, que debo esforzarme día a día en ser una mejor versión de mi misma.
 Aun creo en las buenas intenciones de la gente ( aunque he sido muy decepcionada en este ambiente universitario), pero he conocido gente maravillosa en esta etapa de mi vida, que me ha hecho crecer y madurar. Aun me falta mucho por crecer y madurar, pero creo que lo estoy haciendo bien, o al menos, lo mejor que puedo

ME GUSTAS

Esta vez, presa de mis absurdas pasiones escribí algo de poesía, sencilla sin mayores reglas, solo dejé fluir mis letras y salió algo así, como en los viejos tiempos, como en mis comienzos en el mundo de las letras.
me dejé llevar por el recuerdo y la nostalgia de viejos amores, mezclado con nuevas experiencias..  salió algo como esto

Me Gustas

Me gustas  cuando hablas y cuando calllas
 Me gustas cuando me rehuyes la mirada
 Me gustas en el silencio de tus palabras

Me gusta la confusión que me generas
Me gusta, el sentimiento que en mi engendras
tus manos tibias y desordenada mirada....

Me gusta tu cara de luna
 Me gusta el reflejo de tu mirada
¡Me gustas, simplemente me gustas!

 Me gustas en tu cordura
Me gustas, así presa en mi locura
Me gustas sin rimas ni métrica

 Me gustas aunque mis versos no rimen
e gustas aunque quizá ni siquiera me mires
Me gustas  y no se otra  forma de decirlo
¡cuanto me gustas, y me es difícil admitirlo!

Consuelo y su visión de la sociedad

"all that you have is your soul"
 Así quiero comenzar esta nueva entrada, suena Tracy Chapman y mil pensamientos revolotean por esta habitación. Pensar me gusta, pero a la vez me aterra, siento que aún es algo que no logro controlar bien, se me va de las manos y me abstrae del mundo terrenal, no son aires de soberbia, o quizá si, pero cada vez que lo hago, me siento más  extraña y ajena a este mundo, en realidad, no se donde pertenezco, si me lo preguntan... supongo que esta sensación de desadaptación es parte de la juventud.
 Pensaba tener todo fríamente calculado... fatal error, pues cada día que  que se va, siento que todo se desvía un poco del trazado original... hasta el punto de no saber para donde voy o que es lo que quiero. En fin lo único que tengo claro es que quiero ser feliz, aunque de muchas formas lo soy cada día, a pesar de los tropiezos propios de la vida, soy capaz de  entender el camino recorrido y las lecciones que este me ha dejado, sin embargo, algo falta, puedo sentir ese vacío en mi, tal vez es la necesidad de conversar con alguien de carne y hueso sobre estos temas, sin que te miren con cara de extrañeza o derechamente aburrimiento, pues siendo sincera, las conversaciones de este tipo cada vez son menos frecuentes, las relaciones humanas directas,  están rapidamente siendo reemplazadas por el bendito y ala vez maldito invento de la internet.... bendito, pues no puedo ser tan hipocrita de  decir que le rechazo, siendo que me paso horas frente a mi pc,maldito, pues me aleja de los que están al lado mio...
El fenómeno de la globalización, en ese mundo vivo yo, donde un piropo fue reemplazado por un -"me gusta" donde un abrazo fue reemplazado por un emoticón, donde la cultura local está desapareciendo paulatinamente... todos viviendo en este loco mundo, la aldea global

Y yo, la Consuelo:
edad:19
ocupación: esperando resultados psu, es decir, ni estudio ni trabajo
nacionalidad: chilena
familia: legalmente? se supone que monoparental, con un cometa halley llamado padre
hermanos: no, la consentida de mama, a veces de papá cuando no está con alguno de sus otros hijos
domicilio: a veces Limache, a veces San Pedro, con mi tia
estado civil:  legalmente? soltera... una cosa no quita la otra

Con esto, quiero demostrar que es sumamente complejo encasillar a alguien, a pesar de vivir en un mundo donde cada vez las características individuales están desapareciendo, al menos eso pienso yo, que no me parezco en nada al prototipo de joven impuesto en Chile, aunque no pierdo la esperanza que hay varios por ahi revolotando similares a mi, no me emborracho para sentirme " la raja" , no salgo cada fin de semana, me gusta leer, escribir... cosa que ya se habrá notado a estas alturas, me gusta sentir que tengo el control , que puedo manejar lo que pasa a mi alrededor... aunque no sea asi.
La psu, me dijo el primer año a través de  3 cifras, que no estaba preparada para la educación superior, aunque yo pensaba lo contrario,  que mis aptitudes eran solo de algunas areas del conocimiento humano,pero eso  a este sistema no le importó, y tuve que perder un año preparandome para entrar en un sistema en el cual no creo... así es como se va moldeando una persona adaptable al sistema. Dentro de unos años tendré tarjetas de credito, me endeudaré, tendré que pagar cuentas, contratar servicios, que antes no erán básicos y ahora lo son... tendré que comprar cada aspecto de mi vida para sentirme exitosa.... y la gran interrogante.. ¿y si no lo hago?, pues sencillamente será así: seré la loca anarquista  y siendo aun más racional, excluirme del sistema es practicamente imposible, a no ser que viva como ermitaña por el resto de mis días en un cerro alejada de la civilización... el resto son solo poses, el sistema esto, el sistema aquello, no niego que pensar en todo esto es aberrante, sin embargo, las cosas así son
  Los que me conocen, saben que soy sumamente critica, con todas estas cosas, pero Luchar contra esto, es como poner a David y  Goliat a Luchar.... mi conclusión? Mientras no nos unamos como sociedad,  buscando el bien común, respetando nuestras diferencias, viviendo en armonía, jamás podremos sacar de la palestra este denigrante sistema, avalante de la desigualdad y la miseria... sigamos en la burbuja de nuestras vidas, y sentemonos a presenciar, como terminamos nuestra soberbia e individualismo, acaban por destruir todo lo que conocemos .... estamos en bajada y aun no nos queremosdar cuenta.... como leí por ahí, cuando no quede nada de este planeta, solo entonces comprenderemos que el dinero no se come.

el verso imperfecto

 de juventud, de vuelos, de caricias que soñé,  te dejo volver, de donde viniste

   fuiste sueño, dulce miel, pero todo eso queda en el ayer

de explosiones, de frenesí, de locuras, unguento de heridas, curador de almas

 fuiste mi todo, hoy eres mi nada, no hay tristezas, ya no hay nada

    heridas de copas rotas, cartas, versos, el cofre de los lamentos

    llorar, gritar, patear, rabias liberadas, llagas abiertas en el alma

   frases que son solo letras unidas, todo carece de sentido 

    llantos sordos, perdidos  a la luz de mi oscuridad

 

la vida no es nada, la vida lo es todo ¿existe la vida en realidad?

¨¿o seremos el sueño de alguien que soñó que nos soñaba?

  será algún día abstracto lo concreto

 o será todo tan falso como este sentimiento

sentir, vivir, dolor de pecho, gritos de corazón

planear hacia un mundo donde no existe la razón

donde ni Dios te puede encontrar

 donde solo tu sabías llegar

los sentimientos, el alma, el dolor, la alegría carecen de métrica, 

la vida  carece de  sentido, es solo un sin fin de elementos ordenados al azar

amar la vida es no saber que amar, ¿que es la vida?

 un tiempo, un paso firme, algo tan abstracto como tu y yo

y sin embargo no puedo dejar de no apreciar el regalo de la creación 

amo lo que no se que es, amo lo que pienso

amo el amor, te amé a ti

 y si pude y puedo amar tantas cosas, he de suponer  vivo

 corriendo desenfrenadamente  pude llegar a volar

 incluso con alas lastimadas, el vuelo fue imperfecto, pero no dejó de ser vuelo

 de vida, de amor, de desilusión, de noches, de días

el verso imperfecto como mi vida, pero no dejó de ser verso

 y este amor de ser amor, y  esta vida de ser vida

el autoanálisis,la caminata por Valparaíso y la conversación

Porque será, que me siento en en mi misma como una eterna antagonía, a veces soy como la fría noche que cala los huesos, esa noche oscura , lúgubre, carente de toda lógica,como perdida en mares, en tinieblas.
Otra veces soy como un radiante y caluroso día de verano, desprendiendo alegría por doquier, regalando sonrisas por la vida.
 Sin caer en la soberbia, soy como el complemento de misma, el ying de mi yang, en el sentido que estoy acostumbrada a la soledad, nada me molesta de ella, ha sido mi mejor compañera en el viaje de descubrimiento y crecimiento de mi persona. Me  veo como un ser  indisoluble,pero increíblemente diferente entre si. Hasta donde mis conocimientos me permitieron saber efusividad e introversión no podían ir juntos, la alegría no se mezcla con la pena, ni los llantos con la risa, pero de mi esencia he podido vislumbrar que , quizá no sea tan así, soy el vivo ejemplo de muchas personas en una sola,  características lógicamente contrarias se fusionan en una solo ser, podría pensarse así en la definición de lo que la ciencia tradicional llamaría un trastorno bipolar, una multipersonalidad... o que se yo cuanta definiciones habrán creado para los distintos tipos de personas sin embargo  no me siento enferma, o quizá si lo estoy y no me he dado cuenta, o quizá.... bueno quizá yo no se mucho de medicina y no debiese opinar.
  De ahí tal vez  la explicación de mi soledad, la innecesidad de encontrar mi otra parte,cansada de querer ir de cordillera a mar como siempre me lo han enseñado, como siempre he querido que sea.  Hay algo en mi, una extraña naturaleza que me hace querer buscar las cosas que nadie busca y donde nadie las busca, he tomado por hobbie caminar, caminar mucho sobre todo por el Puerto y perderme en mis, tantas veces absurdos y abstractos pensamientos, nada concreto, nada serio, pensar y pensar, olvidándome casi por completo de la noción espacio-temporal. 
Me gusta el aire marino, esas gotitas que llegan a mi cara al estallar las olas, nada del mar me molesta, me trae calma y paz, es como si la aguas del océano, se llevaran todos mis problemas y pugnas interiores, me gusta caminar, de sobremanera, a paso lento y firme es así como he podido conocer a muchas personas en mis trayectos, niños parlanchines , ancianos, con ansias de ser escuchados,incluso cierta vez un hombre me confío su cámara para que le tomara unas fotografías, después me contó que era profesor de historia, no se si me dijo que habia estudiado en la universidad de Chile o hacía clases allí, Venia de Santiago, a dar una charla no se donde,yo le conté que estudiaba en un preuniversitario,el me dijo que yo tenía cara de humanista... sonreí sencillamente, posteriormente me dió su correo y numero de teléfono  por si quería conversar con alguien, me notaba abatida, error, no era así, solo estaba una vez más perdida en mis pensamientos, una persona simpática, de buenas intenciones se notaba. Como yo soy algo curiosa y todo quiero saber , lo busqué en google. Si, si era profesor de historia, si era de Santiago, nada era mentira. En un mundo donde el contacto  y las relaciones interpersonales  han perdido un poco el rumbo, conocer  una persona así, solo me hizo traer a mi memoria las tiempos de antes, donde no existía el internet ni facebook, donde la gente conversaba en la plaza o cruzaba palabras sin temor ni verguenza en la micro
Le mandé un correo, saludando a tan simpatica persona, sin intereses más que de socializar con alguien que entendía un poco mi estructura de pensamiento (si es que la tengo). aun no recibo respuesta, no importa, me quedo con la experiencia de haber mantenido una conversación amena aquel día.

LUCHAS CONTEMPORÁNEAS

Muchas veces en la vida tengamos la edad que tengamos, seamos niñitos, jovenes o más adultos, insertos en un mundo laboral, tenemos constantemente que luchar con las presiones del medio ¿a que me refiero?...

¿ Cuantas veces no deseariamos que con nuestras decisiones  quedaramos contentos nosotros  mismos y tambien dejar a nuestro entorno igualmente feliz?

  Ciertamente si esas cosas pasaran más a menudo, la vida sería muuucho más facil... pero lamentablemente no es asi

 Bajo un alero de apariencias siempre intentamos convencernos de que " lo hago porque yo quiero, porque me hace  feliz, a mi mas que a nadie, el resto  sabrá respetar mi decisión, con el tiempo"

Pero, sinceramente, ¿cuantas veces estaremos realmente convencidos de lo que decimos de la boca para afuera?

 Distinto es lo que se piensa, lo que se aparenta, y lo que realmente se es.

  Yo pienso, muchísimas veces..." no, no lo volveré a hacer... luego digo, no, es que no lo debo hacer, porque, no es  bueno para mi, ni para nadie, (aparentemente)... y finalmente ¿ que es lo que hago? Lo hago de igual manera, pues  contrario en todos los contras que encontré, basta nada más un pro.. para que desmorone todo lo que contruí ,  pese a todos los planes y "castillos en el aire que hice"

 Así es la mente humana, un secreto, un acertijo, un  enigma  que falta mucho por  investigar y descubrir, nuestras acciones, nuestras maneras de comportarnos, todo tiene un por qué....

 Pero para superar la problemática en parte, creo, (racionalmente hablando), que se debe de tener un minimo de confianza en uno mismo, solo para empezar, tener  el control de mi vida, por graficarlo de alguna manera, y es que, pese a que solo para empezar, esto es  un gran problema, que no todos logran superar, un salto que dar, antes de llegar a sentirnos plenos y felices, y como toda cuestión que debe comenzar por voluntad propia, no resulta ser tan fácil como parece, Sobre todo en esta sociedad tan exigente y exitista en la que estamos insertos, donde se debe ser el primero, cumplir con  determinados atributos físicos y psiquícos,  poseer "cosas" que nos otorga el comercio, solo para tener un status, ser una persona "Util" ( concepto que varía según  muchos aspectos, meramente subjetivos por lo demás", entre tantas otras cosas que se nos exije para estar a la altura de un mundo donde la ley animal predomina " el más fuerte, en todo sentido.

 Pero no nos dejemos desalentar pese a todas estas razones, solo miremos a nuestro alrededor y luego en una introspección pensemos: Es solo cuestión de voluntad, me valgo de mi entendimiento para salir adelante, pese a lo que el mundo me quiera decir que está correcto, hagamos nuestra propia visión creada entre nosotros en armonía con la sociedad, pues el objetivo, no es estar en contra del sistema, odiar todo, lo que nosotros mismos hemos creado, no es eso, se trata de ser feliz en la simpleza, encontrar un EQUILIBRIO dond nos podamos desarrollar y sentirnos plenos en nuestra realidad, suena bonito, pero  el primer paso es de nosotros, meramente voluntario, si nuestro propósito está claro,  lo estarán los medios para alcanzarlo

  Existen derrotas, pero nadie está a salvo de ellas. Por eso es mejor perder algunos combates en la lucha por nuestros sueños que ser derrotados sin siquiera saber por qué se está luchando. (PAULO COHELO)

NOSOTRAS A MUCHA HONRA

Nosotras, las que quieren ser reinas, pero con sencillez y dignidad , las que rien de nervios, lloran de alegría, mueven una montaña y  atacan como leonas defendiendo a los suyos, las que con un paso firme y una mirada penetrante hacen temblar incluso más fuerte que  un sismo de gran intensidad, aquellas que sumisas planean todo en silencio para destaparse en el momento que deciden, aquellas que lloran,  expresan todas sus emociones, las que son como un baúl de siete llaves, del que muy pocos tienen  su clave .Mujeres "que se hacen las tontas",mujeres intelectuales, mujeres estratégicas,Mujeres fuertes, mujeres débiles, mujeres sentimentales,mujeres retraídas, mujeres luchadoras.

Un ser de extraña belleza, no somos para encasillarnos en uno de estos modelos, porque de hecho somos todas ellas en algún momento de la vida, todas estas mujeres están dentro de nosotras... somos valiosas, pero  el gran defecto que tenemos es que a veces se nos olvida. Se nos olvida cuando  alguien se creyó con el derecho de pasarnos a llevar, se nos olvida cuando  nos dejamos vencer por una pena de amor,"aquella persona maravillosa que no le supimos corresponder", se nos olvida cuando callamos en vez de expresar nuestra opinión, se nos olvida cuando nos encerramos a llorar, negándonos a ver todo lo hermoso que nos rodea, las personas que nos aman, asi, con todas nuestras virtudes y defectos, se nos olvida cuando nos dejamos de querer, de ponernos más lindas de lo que ya somos,se nos olvida cuando no creemos en nosotras, en nuestras capacidades.

Sin embargo nunca olvidamos amar, es algo que no aprendimos, viene inserto en cada una, y de manera diferente, tu manera de amar no es igual a la mia, pero si amas de verdad, a tu familia, amigos, pareja, pololo, marido te aseguro que ese amor  es más real que todo lo que he dicho en esta nota, no olvidamos amar... jamás, lo que olvidamos es la manerade expresarlo, , que una caída o los mismos obstáculos de la vida no te quiten tu capacidad  innata de demostrar cariño, no  guardes todo lo bello que hay en ti... somos mujeres,   capaces de todo lo que imagines, de abrir una ventana donde no la hay, podemos hacer lo que se nos antoje...haz todo lo necesario para  ser para ser y hacer feliz, ve como puede cambiarte la vida solo queriendo ser feliz, das ese paso y ya tienes más de la mitad de la tarea hecha.

                                                                                                 Dedicado a todas aquellas maravillosas mujeres que la                                                                                                                  vida me ha dado la oportunidad de conocer